2010. Год прошлый.

Примерно 360 дней назад я была счастлива.

По  настоящему — искренне.

А что мешает сейчас?!

Больше нет тех моментов.

Я давно жду когда, наконец  то вновь изменится твоё семейное положение.

А ты ждешь…

Неизвестно чего!

Не меня, я знаю.

Или может быть надоело говорить «люблю» каждой новой?...

Повторяюсь.

Не живу.

Мне сегодня подмигивал красный, призывая идти и говоря стоп.

Мне сегодня писал ты, говоря «привет, вспомни!» и « прощай, забудь»

Не перейти пока электричество есть.

Транспаранты немые в глазах.

А на всех афишах крах…

Мой. До сих пор мой.

гипопитуитаризм — болезнь, при которой человек не способен испытывать  любовь…             заболеть бы мне...

Календари.

Отрываю каждый день бессмысленно.

Без жажды жизни.

Но как-то искренне.

У кого – то вся жизнь под запись.

Чернилами белыми в ежедневнике.

У кого-то день как будто последний.

Навеянный мыслями.

Недели.

Дни.

Числа.

строчки.

Столбцы.

И что-то значит  для каждого.

Зачем они и для чего?!

Ведь памятные дни мы отмечаем не в календарях, а в сердце.

И помнить будем промежутки прошлые.

Столетья и года ушедшие.

Моменты счастья там не отражаются…

Календари.

Чтоб мы не потерялись…

В Жизни, времени, себе.

Господи, как я ненавижу эту осень!!!

Поняла это сегодня особенно сильно.

Всей неземной ненавистью.

Прошлая же была нашей.

Этот ветер окутывает меня и я чувствую тебя, запах той осени.

Нашей...

Вспоминаю, как мы гуляли,  как ты грел мои руки, обнимал.

Из многочисленных романов я понимаю, что любила только тебя, но даже тебе я не сказала этих слов.

Не жалею.

Просто скучаю.

Самой страшной тоской на свете.

Каждое утро напоминает о тебе.

Каждый листок под ногами.

Слёзы накатывают.

Истерики по вечерам.

Это глупо, жутко глупо.

Но я люблю тебя.

Хотя, наверное, слишком поздно.

Я устала.

Трудно что-то менять.

Менять уже 105ый раз...

Менять...

и больше нет точек.

запятая, запятая, запятая...

Это что- то не то происходит.

Я не ощущаю.

Боль, радость, злость, смех, холод.

 И не пустота,

Не безразличие.

Чувство одинаковости дней, людей, взглядов, действий, вещей…

дежа вю…?! Нет.

Стала слишком много лгать.

Просто всё аналогично, по расписанию.

Я не умею так жить.

Утро. Кофе, от которого уже воротит.

Зеркало вымаливает улыбку.

Туфли кричат: «одевай, 10 см ничего уже не решат»!.

Путь с 2умя пересадками в переполненном транспорте.

Пары, на которых смотришь в окно и мечтаешь о ком то или о чем то.

Нет сил.

Я уже не я.

Оболочка.

Просто дайте таблеток горсть.

Чтоб совсем без ничего.

Хоть на время.

Посвяти мне песню не о нас,

Напиши стихи не о любви.

И на тех картинах памяти вот уже не мы.

Не влюблены, не счастливы, но и не чужи

Такие странные, такие не свои.

Фото не умрут словами,

Всё не сотрется в миг.

Ты забери меня!

Хоть не себе,

Хоть не любя…

Оставь на полке, не стирая пыль.

И  вспоминай ты не меня!

Фрагменты.

Губы, шепот, нежность, поцелуи, крик.

Мои…

 Твои…

Не наши.

И на часах всё те же 7.13.

Районы не сойдутся вновь.

И утром не одной дорогой больше ...

Не я.

Не ты.

Не те…