просто ещё один день... День моего рождения...

больно.

нет не от тебя, не от любви которой нет.

больно от себя!!! от тех пропущеных моментов жизни. не воплощенных мечт и не оправданных надежд…   завтра уже 19… и чего я добилась? да фактически ничего… 1000амбиций и целей!!!  пару десятков непримичательных романов, страданий и слёз… сердце на изнанку от этих воспоминаний!!  4 года убила на учёбу в колледже… 4 года в центре внимания, сплетен и мнений о том какая же я  сука… а я всего лишь иду всегда до конца!!! красный диплом — видимо единственное чем могу гордиться в этой жизни, сама, своим умом… подруги —  все завистливые и не искренние… скольно потеряла людей действительно любивших меня… сколько всего было??!!! ?! 19…  о прошлом можно писать стихи, мемуары, снимать  мелодраммы… больно… больно от того сколько всего могло быть и от того сколько я всего расстеряла… растеряла не брежно…  как мелочь, как пепел поветру...19!!! господи  лишь 19!!!!!? а такое ощущение что это уже конец… ведь это 19 лет пустоты....

Капли дождя стекали по стеклу куда-то глубоко в мои ощущения, там они сливались с музыкой, льющейся из плеера, и становились единым организмом, осязаемым и настоящим...

как же это сложно… понять чего ты хочешь и будет ли решение верным, говорят люди учатся на своих ошибках, но видимо не в моём случае… на одни и те же грабли 100ый раз, как ни в чем не бывало!!! ну сколько же уже можно???? нет бы закрыть эту страницу и идти вперёд, без оглядки!!! а я вновь и вновь делаю больно себе и людям вокруг — это как средство самозащиты… эгоистка!!! а по другому наверое давно бы уже умерла… хотя морально я умерла, а физически жива только лишь потому что бьётся сердце- и то на последнем издыхании -  всё в ранах и шрамах от тех счастливых моментов, слов и расставаний… господи сколько же их было!!!?? разных, не похожишь и НЕ любимых…  шлюха эта та что отдаётся всем, позволяя использовать своё тело, а я иногда шувствую себя натуральной шлюхой, потому что люди используют мою душу!!! все остаются в памяти, в голове, в соц.сетях, в телефонном справочнике… по частице… по капли… так часто в последнее время хочется убежать, уехать, улететь… там где нет никого и ни одного средства связи… не слышать этих пустых разговоров, предложений, глупых признаний… все кругом твердят — " тебя все любят, ты удачлива!!! цени это!!! страдаешь по каким то мелким проблемам!!!" а я вот действительно не понимаю ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ ТО? за что??? да и кто из вас знает что у меня в душе??!!! ведь она не отражается, как свежый ежедневный  макияж и наигранная улыбка на моём лице для всех!!! ведь   видят лишь только оболочку!!! а душа… хм… да кому в наше вообще важно есть ли душа?!....

вечер… один из тех вечеров когда некуда себя деть, нет ни друзей ни знакомых с которыми можно было бы убить время… хотя нет они есть просто нет желания вновь и вновь строить из себя улыбчивую, дружелюбную и счастливую… убить время — звучит  даже как то странно!!! время и эту жизнь надо проживать с радостью, а мы все просто убиваем время!!! с не любимыми, с малознакомыми, скучными, вечными… мало кто из нас может похвастатся тем что он счастлив и живёт в радость, что просыпается каждое утро и идёт на любимую работу…  все мы просто убиваем время…  живём лишь в те моменты когда рядом с нами любимый  и дорогой сердцу человек… эти минуты, часы — бесценны… Люди ЖИВИТЕ!!! не убивайте время....

… всегда задавалась вопросом почему люди создают блоги и почему афишируют свои мысли, чувства… как будто  у них нет друзей или близких людей…  сегодня зайдя на страницу к одной совершенно не знакомой мне девушке поняла что всё что можно выразить здесь — с трудом поймёт  кто либо кто сам не пережил это….видимо я дошла до такого состояния души что решила писать тут и делится своей жизнью и глупыми переживаниями… в жизни как и у всех… сегодня пришло четкое понимание что наверное закончу как и Монро — в псих больнице от передозировки успокоительными таблетками....